【學會獨立】:風箏線

文/雨悕

從小就嚷嚷著父母,要出國念書,隨著時間的成長,平淡的生活逐漸沖淡了兒時的夢想。那年,父母突然提出:「趁著要升高中換新環境之時,到國外去試試一年,適應的話就留下來」;當時好像就是告知一聲,似乎搖擺不定,加上外婆突如其來的一場大病,"離不開了吧"我想。

 

「機票訂好了」,這天外飛來的消息,讓人措手不及。

距離起程的日期也就是短短幾個月之後,才正與同靈們建立起了革命情感,才剛開始憧憬著新的生活,但突如其來的巨變選項,兩者兼是夢想,糾結著。事後抱著大家的祝福與一年之約,踏上了一段未知的旅途,一段沒有回頭的旅程。

 

對於英文一直都遊走在及格邊緣的我,在禱告中只求能遇上好同學,不要被別人在背後說壞話。然而神的安排讓我在入學的英文考試沒有過,被分到英文加強班,當時親朋好友問起學校生活如何,我都覺得非常丟臉,敷衍帶過。但感謝神讓我進入這個班,使我認識到一群異鄉好朋友,讓我生活中增添了許多色彩;但在課堂中,老師的每句話,彷彿是不曾聽過的外星文,沒有一句可以理解,語言的不適應,讓我懷念起過往的生活。

信心充滿的幾年,雖然跌跌撞撞,卻也順利的申請上了大學,所以繼續留下,同時我也沒能遵守一年之約。

 

兩年後回到熟悉的地方,看似沒太大的改變,但面對的是眾多陌生的面孔,當初革命情感的同靈們,也各自有各自的朋友圈,期待與現實的落差,找不到屬於自己的地方,而我只想趕快回去。矛盾的是,當我看著逐漸蒼老的親人,看著外公進進出出著醫院,我禱告著,希望能陪他到最後,希望能看他多陪我們幾年。隨著假期結束,我再一次地不捨告別,開學後的每一天,對於學習我拼命著、努力著,迎來的卻是,外公過世了。

 

沒有撕心裂肺地叫喊,沒有抱頭痛哭,世界彷彿寧靜的連呼吸聲也聽不見。

從小與外公感情較好的我,像失去依靠一般,失去了期盼。

 

成績顯而易見的,直直落下,甚至換上憂鬱及網路成癮。

當時嘗試著要去聯絡心理輔導,但礙於金錢壓力的支出而選擇放棄;不論是這裡的朋友還是台灣的朋友,也因為換了環境而不再熟悉,家人同樣因為承受著親人離世的悲痛,而我,沒有任何求助。

 

那時沒有跪下禱告的力氣,我癱軟地在床上,雙手合十,默默地念著:「我沒有什麼好求的,我只能相信祢了」,這是在絕望中還能拉住的。但儘管是一條搖擺不定的線,也不能放手。

 

每天就在墮落的生活,與絕望中的禱告,一天、一天。

 

下半學期,沒有一門課及格,我想休學。

我提出了我的需求,家人默默靜聽,沒給予我正面的回應,迷惘的求學日子,母親提醒了我,當初為什麼要來念書的初衷。「我想用不同語言傳福音給各國的人」小小的立志,卻乘載著神許多的磨練與操練,然而當時的我卻單純的覺得只要有心去做就可以。

那年暑假,我逼著自己去參加神訓班,我慢慢地重新學著跪下禱告與交托,而心就這樣慢慢被溫暖,決定再嘗試讀一個學期,因為我想:「神的帶領不會因此而停止」。

 

因祂並不甘心使人受苦,使人憂愁(耶利米哀歌 3章:33節)

 

「會後悔來國外讀書嗎?」、「喜歡台灣還是國外?」,這兩個問題從不間斷地被問起,但每段時期答案也都有所不同,對於自己的路程,從來不會後悔,儘管看起來的只有失去,失去朋友、失去親人、失去好成績,得到的卻是神陪我走過的精彩人生。如果一路順遂,就不會懂得滿足現在擁有的一切,是那麼的得來不易,會笑會哭是多麼的難得。

 

神跟我好像一條風箏線聯繫著,透明、細小、搖擺不定,時而在看不見的遙遠天際,時而卻落在身邊,但唯一不變的是,只要不放手祂一定不會離開,沒有離棄人的神,儘管是一粒芥菜種的信靠,祂也不曾離去。

 

歷史上的今天

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